?

Log in

No account? Create an account

Коробка карандашей


Не хочу думать что я половинка одного целого.

Я - карандаш. И когда-нибудь я найду свою коробку) А в ней и самых близких и любимых людей. Если повезёт, их будет как в самом большом наборе, нет - и маленькая коробка мне по душе.

Метки:

О людях.

Выдаются такие дни, когда хочется философствовать и размышлять.
А ещё о себе постоянно задумываюсь и пытаюсь понять систему жизни.

Вокруг меня всегда есть люди. Порой даже тогда, когда не очень-то и хотелось. Причём основная масса этих людей меняется потоками. Их всех можно разделить на четыре группы. Одни, не смотря на моё отношение к ним, цепляются за меня, как за спасательный круг. Чтобы я ни говорила, как бы не обижала, всегда простят и будут прикрывать своей спиной. К сожалению, это обычно не взаимно, но я их ценю и стараюсь сделать чуточку счастливее. Вторые, которые самые долгие, самые любимые, у нас сними всё взаимно. И именно эта группа людей не меняется. Они со мной, кажется уже всю жизнь и до конца моих дней. Между нами есть обязательства, но мы можем не видеться месяцами, но всё так же любить друг друга. Это настоящая дружба. Третьи, тут уже я хватаюсь за них, в попытках не утонуть, и это, опять же, не взаимно. Я, порой, готова сделать ради них всё, но им всё равно. С такими людьми приходится выпрашивать крупицы времени, и это обидно. Но они уходят. И последние, это речной поток, постоянно переменный, новые люди, которые вылетают из жизни со свистом. Иногда они попадают в другие группы, но редко. Такие знакомства насыщают меня информацией и дарят впечатления.
И суть всего того, что я пытаюсь донести: по какой системе люди держаться, или нет, друг за друга? Почему одни готовы за тебя душу продать, а другие показушно отвернуться. Ну, здесь можно и посмотреть на себя, ведь я тоже типична для кого-то и сама попадаю в одну из их групп. Но это как-то совершенно не объяснимо. Тут всё, как карты лягут, наверное. Снова тётушка Судьба раскладывает пасьянс. И от этого горько, потому что никогда не угадаешь, кто, как и где.

Метки:

И снова здравствуйте.

Знаете, грустно так жить.
Меня на три недели бросили одну в этом сером городе. Пустая квартира, пустая голова.
Я работаю, иначе уехала бы уже. Работа выматывает, высасывает силы до капли. После неё сразу хочется зарыться в одеяла и уснуть.
С таким темпом я перестаю быть собой. Ничего, ничего не делаю, только работаю, да сплю. Даже почти не ем. В холодильнике эпически повесилась мышь.
Не смотрю фильмов, не читаю книг. Забросила английский с японским, что уж там про корейский говорить. Меня это съедает изнутри. Но встать и что-то сделать не позволяет лень, уж признаю, или чистая физическая усталость. Моя душа пуста, как и квартира с головой.
Хочется изменить всё, правда. И я знаю, что всё в моих руках. Но я не я. Не буду оправдываться, я просто опустила руки.
Всего месяц и снова привычная, обыденная жизнь. Учёба. И ни дня отпуска, и ни дня отдыха. Интересно, каково мне будет? Дотяну ли до нового года, и повешу голову ниже плеч уже с сентября?
А ещё будущее. Оно такое неизвестное. Куда девать себя после колледжа? Что делать и чем заниматься? Единственное, что я поняла за последние несколько дней: я хороший рабочий. Вот это единственное в чём я хороша. Остальное такое шаткое.
Я слишком много думаю. Времени достаточно. Я погружаюсь в свой тёмный мир, погрязаю. И некому, и нечему что-то изменить, кроме меня самой. Нужно только силы найти.
Во мне погас свет. Совсем немного, обещаю, и я снова его включу. Просто электричество отключили. Питания нет.

Метки:

День Рождения

Привет.
Я просто не была здесь сотню лет, а так всё нормально.
Когда некому и незачем рассказывать свои проблемы я всегда возвращаюсь сюда.

Вчера у меня был День Рождения. Отмечала в компании из 11 человек. И поняла, что ни один из моих близких друзей не знает меня. Такое ощущение, как-будто и вправду совсем не знакомы. Ведь об этом можно судить по подаркам и поведению, и не только в этот день. Никто не подарил мне ничего, что было бы моим по духу. Милые вещички, приятные мелочи - да. Но мне всегда казалось, что я проста, как пять пальцев, и уж с подарками мне всегда всё просто. Но людям, похоже, совсем незачем думать. И помогать мне в праздничный день совсем незачем. И ныть нужно обязательно, это главный критерий хорошего праздника. И если нужно что-то сделать, это обязательно должна делать именинница, вы же не забыли? И когда все играют,одному или двум обязательно должно быть неинтересно, и не забудьте про кислые мины.
Я не знаю, что с этим делать. Я всегда могу всё перетерпеть, пережить. И даже вчера. В этот день так хочется радости и беззаботности. Хочется, чтобы окружили любовью. Но похоже, со мной такого не будет даже в другой реальности. Я устала. Хочется уехать подальше и расслабиться, без единого знакомого лица. Эх, всё снова переживу.

Похоже, я старею.

Метки:

Ревность. Человек.

Когда люди ревнуют к каждому столбу? Как по мне, то когда не уверены в себе до глубины костей. Когда каждую секунду боятся потерять то, чего не заслуживают. 
Вот и я именно такая, неуверенная, ревнующая всех ко всему. Только я не рвусь заслуживать человека, меняться в лучшую сторону. Я каменею. Громко заявляю что ревную и отворачиваюсь. Разыгрываю маленькую трагедию. Если меня заставить ревновать много и громко, то я не смотря на всю бурую чувств, меня одолевающих, встану и уйду, громко хлопнув дверью. Что за гадский характер?! 
Сама же заставлять ревновать люблю. Красиво и мимолётно радуюсь маленькой победе, ведь я не заслуживаю, чтобы меня ревновали. 
Я наполнена агрессией и бессмыслицей, за то что я тот, кто я есть. За то что пытаюсь быть другой, но толи не до конца хочу, толи не получается. И сколько вот так я буду биться об стены своей же печали?.. Биться, не меняясь внутри? Кормить завтраками всех, и себя в том числе. Врать, безбожно врать близким. 
Я постараюсь. Я правда хочу постараться всё изменить. Где найти бы сил выполнить?
Я смогу, я смогу, я смогу. 

Метки:

Новый год

Мне кажется, в жизни каждого человека есть переломные моменты. Как по мне - то даже не один. 
Сейчас снова такой момент, когда чувствуешь себя наполненной силами, чтобы совершать подвиги. Готова перевернуть всё с ног на голову. Ну, не прям "крушить-ломать", а всё последовательно и рационально. Поэтому намечен план) Никогда в жизни не удавалось следить планам, если честно. Но сейчас я постараюсь во всю мочь. 
Первое по плану - английский. Не скажу чтобы я не была способна к языкам. Я никогда не была заинтересована в английском, правда. Мне он кажется слишком банальным и неинтересным. Но потребность в нём и осознание этого никогда не давали мне жить спокойно, поэтому, с новыми силами, в 155 раз я берусь за него. Проверим, получится ли что-то в этот раз =)

Почему написала? Просто мне захотелось всё это рассказать именно сюда, именно вам =)
Спасибо) 

Чай с молоком

Не знаю, я правда не знаю почему так давно не пила чай с молоком. Я даже по нему соскучилась.
Чудесно добавлять молоко в уже заварившийся чай и наблюдать, как два вещества дружатся, назовём это так =) Ну а вкус! Не даром англичане пьют его так всю жизнь, это же чудесно. Но для такой композиции, лично мне, подходит только чёрный чай. Любые другие со вкусами, ну или просто зелёный, например, не дадут такого эффекта. 
И теперь, тёплой домашней ночью, держа в руках чашку молокочая, я внезапно решила написать сюда этот пост. 
Сновидений вам =)

Метки:

Sep. 4th, 2012

Пока я совсем не отчаюсь, я не перестану быть ему верна.

Личное

Сейчас у меня возраст ещё такой. Пока себя до конца не нашла. Процентов только на 10, может 15.
Так и получается. Вот цепляет тебя человек до глубины души. И тут хоп - и он полность безразличен к тебе. А этим цепляешься ещё сильнее, так всегда. Но ведь нельзя просто так взять, и жить с зацепками на душе, верно? Хочется его тоже цепануть. Пусть не до дрожи, но всё же. И вот у тебя в руках полный список того, что он любит и как. И тут встаёт вопрос, а стоит ли тебе быть кем-то другим, или всё же собой остаться? Стоит быть его идеалом желаний, или самой простой собой с бескрайней добротой души? Но ведь так хочется быть радом. И не знаю, какой выбрать путь. По сути, ни что не должно менять нас, кроме нас самих. 

Весна

Моя весна всё ещё жива и свежа) Так прекрасно носить платья, одевать резиновые сапоги и развевать волосы на ветру.
Сегодня ходила на лекцию по моде на сезон весна-лето =) Всё прекрасно, очень вдохновилась. Снова хочется шить) 
Потихоньку читаю. Знаете, медитативно так, никуда не торопясь) Хожу в нашу прекрасную библиотеку и там в тишине рисую и ем горький шоколад. 
Так у меня всё мирно, я аж прям отдыхаю от бесконечных передряг) Или, может, должно сначала хорошенько потрясти, чтобы мы смогли ценить обычное спокойствие?. Если так, то это печально. Но сейчас не трясёт, и я ценю.

Летние книжные воспоминания

Метки: